Как-то поймали наемники сталкера, подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс и через минуту спрашивают:
-Артефакты, бабло есть?
Он им.
- нету.
Опускают его еще раз, достали, спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
-Да нету.
Опять окунули, опять спрашивают
-Артефакты, бабло есть?
Ну тот и не выдержал.
-Блин, вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное не хрена не видно.

Появился, значит, в зоне черный сталкер. В лагеря он ночью стал приходить, там сует руку в палатку и говорит: «Водички попить» а если не дашь хлебнуть из фляжки или в наружу полезешь, пришибет. Раз мужик один решил пошутить. Вылез тихо из палатки надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку попрошайничать. Залез и попрошайничает: «Водички, водички по пить». А тут на встречу из палатки высовывается рука и за горло его цап и такой сиплый голосок отзывается тихонько: «А тебе моя водичка зачем нужна???»

Идет, значит, молодой сталкер по зоне, тут бац рощица и не маленькая на карте ее нет. Ну зеленый туда сюда как быть и соваться стремно и как обходить не известно. Тут глянь мужик какой-то неподалеку маячит и не на долговца и не на наемника не похож. Обрадовался молодой и к нему
-Так, мол и так, не подскажите как бы мне во эту рощицу обойти.
Тот и говорит
-мне тоже в ту сторону пошли вместе.
Идут себе хорошо, спокойно идут, молодому скучно стало, он тут начинает подлизываться.
-вот значит здорово быть тертым сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много.
У мужика того и правда ствола не было, ну тот стало быть начинает ржать.
-Да кого здесь вообще бояться.
-Как кого? – удивляется молодой – монстров, контролеры одни чего стоят.
Мужик так помолчал и говорит обиженно
-Дурак ты, сказал бы зомби или кровосос я бы, но нас-то контролеров за что монстрами обзывать!

Объявление.
Завтра организуется поход в зону для хоты на монстров и поиска артефактов. Сбор всех сталкеров - любителей этого дела назначен на 9 утра. Этого дела брать с собой по две бутылки.

- Доктор не могу спать, мне снится сон будто я нахожусь запертым в саркофаге с кучей монстров и они разрывают меня на кусочки – жалуется сталкер.
- Это тебя контролер предупреждает. Послушай моего совета обязательно бутылку занеси. Ведь для скольких сталкеров этот сон явью превратился.
- А почему?
- На бутылку пожлобились. А за доктора спасибо, не ожидал – отвечает контролер.

Один сталкер другому:
- На днях к долгу за ходил на огонек.
- И шо???
- И остался должен. А потом зашел к свободе.
- И чего???
- Стал свободен.

Сидят два сталкера на берегу озера один другому:
- и по чему говорят, что радиация сильно влияет на человека. Я уже как 5 лет в зоне и ни каких изменений не заметил. А ты?
- да я тоже, только чешуя последние время чешется чаще обычного.

Встречаются два сталкера:
- ты помнишь Васю – сталкера, который хотел летчиком стать.
- да, а что с ним?
- он попал в «трамплин»
- да ты что? и?
- хе, сбылась его мечта детства... полетел.

Новый русский приходит к стакеру и говорит
- слушай чувак мне нужен артефакт «золотая рыбка», у всех пацанов есть а я как бомж.
- так он же радиоактивный
- радиоактивный или радиопасивный какая на хрен разница, я ж его не в трусы положу, я его на цепочке носить буду, как все пцаны нармальные!

Короче, бывалый сталкер по зоне шастал и даже в баре не показывался стоит у камня на перекрестке и читает: « направо – аномалии, вперед – монстры, налево – кабаки и девки». Помозговал – помозговал да и пошел вперед ну думает: « Если выживу надо будет спросить у кого-нибудь что за ужасы такие - кабаки и девки»

У блокпоста прихватили бухого новичка сталкера ну и давай парить:
- с какой целью вы пытались в не трезвом виде проникнуть на территорию зоны, имея при себе незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему.
А тот похмельный голова как бочка, ну задолбало все. Отвечает:
- Пьяный да. Ну пьяный! Да если б я трезвый был, я б вас уродов за 5 километров бы обошел.

Короче потерялся бандюг в зоне, ну изголодался там, оборвался идет уже куда глаза глядят и орет:
-Помогите кто – нибудь, помогите, да кто- нибудь да помогите в натуре.
А тут из-за дерева выходит пара сталкеров:
- Ну, че, ты разорался?
А он к ним
- пацаны, ой пацаны выручайте, пожалуйста пацаны.
А они ему автоматным стволом в грудак уперли стоят, смотрят, удивляются.
- хэ, пацаны ты гляди как, тут так сразу «пацаны помогите, выручайте», а как на свалке так сучары и педрилы.

Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия «не пьющий и не курящий сталкер», приманивается на запах молочка и манной каши. Способ дистанционного обнаружения – на расстояние 200 метров счетчик Гейгера зашкаливает.

Студент на экзамене
- профессор понимаете, я не могу сдать математику, потому что я не сплю в последнем месяце вот только закрою глаза появляется страшная картина, как будто меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать меня в клочки.
А профессор говорит
- окончив вы бы институт молодой человек, с теперешними знаниями вы наверняка бы подались бы в сталкеры, а там и до ужаса совсем не далеко который вы увидели. Да, но у меня есть верное средство, поскольку переэкзаменовка по математике не сдана, то вы будете отчислены и пойдете служить и не каких монстров, ну как, кроме разве что дедов.

Свалился заброшенного завода кирпич и зашиб одного мэна, народ собрался переживают:
- блин, монстров и контролеров и так хватает, а тут еще и кирпичи с крыши летят, во фигня не повезло чуваку.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
- спокуха мужики туда ему и дорога. Это зомби бродяжий.
А народ еще больше расстроился:
- блин, че за фигня зомби развелось, кирпичу и упасть негде.

Устроил как-то Долг на Кордоне жутко секретную засаду и перехватил одного сталкера, а у того полный рюкзак хабра и бодун жутчайший и еще чувство раскаяния накатило:
- командир, от пустите меня, вот говорили мне ,что пить вредно а я не слушался. А верно да ежели я бы трезвый был я бы сунулся сюда вчера вся зона видела как сюда вы на этой тропе засаду устраиваете.

Заблудился как-то долговец в зоне ходит и кричит еле живой
- кто-нибудь спасите, помогите, честное слово пить курить брошу и даже про свободовца никогда плохого слова не скажу.

Подъезжает как-то к бару два сталкера. Один на такой рапальцованной тоете, а другой на такой задрипанной ниве. Ну тот выходит из тачки и видит как тот 10 минут дверь захлопнуть не может, ну тот постоял посмотрел
- кореш, че ты паришься, че стремаешься кого, тут всегда спокойно я вот тачилу свою вообще не закрываю
А мужик ему
- да я типа тоже не закрывал, так вчера бюреры на сидуху наблевали.

Подходит пацан к барыге
- гранату за пятерку надо?
- че спрашиваешь конечно! Давай.
- на, держи а вот за кольцо гони две сотни.

Не разъехались в зоне наемники и бандюги, ну повыскакивали стволы по доставали пошла пальба. А контролер что у перекрестка засел доволен
- Вот вон как удачна место я выбрал, давно хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть.

Заблудился сталкер идет и кричит
- люди, ау, эй, кто-нибудь
Вдруг шлеп его по плечу в заде кто-то. Он оборачивается а там здоровенный страхолюдный кровосос и говорит ему печально
- ты чего тут разорался?
- так я это, того заблудился, думаю что хоть кто-то услышит
- ну я услышал и... Доволен?

Учит значит контролер слепого пса всяким штукам: на задние лапы вставать, мертвым претворятся. Дело туговато идет, а рядом зомби стоит прикалывается
- ни чего у тебя не выйдет фигней страдаешь…
А контролер ему пальцем погрозил и отвечает
- слышь сталкер, заткнись, ты мне тоже тапочки не сразу приносить научился.

Как-то пропал один долговец должен был прийти с утра а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся, в конце концов прибегает, ну остальные к нему
- че случилось-то? Ты куда пропал?
А он
- а тут это: решил с утра тварей немного по окрестностям помочить, как обычно перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, триста слепых псов из вел под корень, а зомби так вообще не считал.
- ну это понятно. А что случилось-то?
- захожу вот в палатку, а там такой крутой, что мне даже не справиться, забыл что зеркало у входа ну и обделался со страху.

Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. А фиге-еть!!!

Старый и молодой долговцы идут по зоне вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому
- Тихонько иди вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках пополз, аж вспотел, дошел и руками показывает « а дальше-то что делать», а бывалый как завопит радостно
- во! Я же говорил брешут что тут аномалии.

Возвращается опытный сталкер к своему джипу, а рядом контролер ошивается сталкер ему
- пошел вон отсюда пока цел
Контролер обиделся
- ну, ты сдурел что ли, «нужна» мне твоя развалюха сто лет
А сталкер свое гнет
- сказал воли. Угнать не угонишь, а на царапать какую-нибудь пахабень с тебя станет.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Добавлено (14.05.2008, 01:08)
---------------------------------------------
Дурацкие случаи

Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: “А поймайте-ка эту!” -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

абажаю эт анекдот

умное выражение

Нелюбопытных людей нет. Просто многим не интересно то, что их не касается.
Скромных людей нет. Просто многие не считают себя великими.
Трудолюбивых людей нет. Просто многим скучно бездельничать.

Добавлено (14.05.2008, 20:25)
---------------------------------------------
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.

Мишка эт про тебя анек-
Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

да уж!!! про менталитет-точнее не скажешь!!!

давай ещёёёёё!!!!

Пошёл старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и всё..

***

Жил некий праведный человек. Праведную жизнь вёл же он для того, чтобы возымела силу молитва его, вознесённая к небу. И когда решил он, что пришло время, истово помолился он и возопил:
- Господи, пошли мне богатства!
В небесах хихикнуло, и хрипловатый голос, копируя интонации Вахтанга Кикабидзе, торжественно сказал:
- Твои года - твоё богатство!
И человек мгновенно поседел, одряхлел, сморщился и, прямо скажем, недолго прожил...

***
Пришёл Иванушка к волшебнику, поклонился в пояс и молвил:
- Повелел мне царь-батюшка добыть для него чудо чудное, диво дивное. Смилуйся, помоги?
- Об чём речь, - согласился волшебник. - Давай договоримся так: ты отслужишь мне три года, а я тебя за это награжу. Идёт?
- По рукам, -кивнул Иванушка.
Три долгих года пахал Иванушка как папа Карло, шуршал как электровеник, вкалывал как раб на галерах. Наконец, вышел его срок.
- Давай рассчитываться, - устало сказал Иванушка.
- Об чём речь, - охотно согласился волшебник.
Прицепил он Иванушке на грудь медаль "Ветеран труда", и сказал:
- Ну, ступай. Молодец!

***
В тренажёрном зале гулко грохотало железо.
Тощенький новичок робко стоял перед здоровенным тренером.
- Ну и чего ты сюда пришёл? - хмуро спросил тренер.
- Хочу быть накачанным! - пробормотал новичок.
- Ты уверен? - сурово спросил тренер, вытаскивая откуда-то огромный велосипедный насос.