Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял!.Каво кому подарили?
___________________________________________________________________________________

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"
___________________________________________________________________________________

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто.
___________________________________________________________________________________

В грузинской школе идет родительское собрание.
-Чеквадзе, ваша дочь- умница, отличница, активистка. Сухошвили, ваш сын-учится хорошо, но стал курить.А вашего сына Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня.
-И не будет.
-Почему?
-Зарэзал гада!!!
___________________________________________________________________________________

Однажды Чукча зашел в магазин: "Однако шампуня есть?"- "Есть, только яичный,"-"Однако жаль, я весь хотел помыться".
___________________________________________________________________________________

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
___________________________________________________________________________________

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Родители находят у сына школьника садомазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "
___________________________________________________________________________________

Вовочка,перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба!!
___________________________________________________________________________________

сидит девочка в песочнице вся в крови, в перьях каких-то и жует.
- девочка что ты делаешь?
- ЕМ!
- а что ты ешь?
- МЯСО!
- а где ты его взяла?
- САМО ПРИСКАКАЛО
___________________________________________________________________________________

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
___________________________________________________________________________________

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли
___________________________________________________________________________________

По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
___________________________________________________________________________________

Расписание концов света на ближайшие годы. К счастью, ни одного года не пропустили - будет чем позабавиться.

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году

На берегу столпились дети
Никто не знает почему.
На дне лежит распухший Петя:
Закончилась игра в Муму...
___________________________________________________________________________________

Дедушка Вася заехал в овраг,
В овраге наткнулся на стаю собак...
Долго урчали голодные псы:
«Старый, подишь ты, вкусней колбасы!»
___________________________________________________________________________________

Мальчик. Тpибуны. Большой стадион.
Гpомко он кpикнул : «Зенит-чемпион!»
Сломаны чеpеп и два позвонка.
Много болельщиков у «Спаpтака»
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик в окошко глядел,
Встал на коленки и вниз полетел.
Вечером зимним окутал снежок
Ель, обрамленную лентой кишок.
___________________________________________________________________________________

Девочка в поле гранату нашла.
«Что это?»-дядю спросила она.
«Дёрни колечко,»- ей дядя сказал.
Долго над полем бантик летал...
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умилённо смотрела на сына:
«Когда же ты cдохнешь, хромая скотина?»
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик выпил компотик,
Рожа скpивилась, скpивился и pотик.
Маме понpавилась эта каpтина:
«Ну вот и подохла хpомая скотина.»
___________________________________________________________________________________

Мальнький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришёл.
Долго смеялись вожатый и дети,
Лысый директор висит в туалете.
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо пpикpучен был стаpенький шланг.
Быстpо водичка надула живот.
Дня чеpез тpи синий тpупик всплывёт...
___________________________________________________________________________________

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку».
Трупик обуглился, кости остались.
Долго соседи над шуткой смеялись.
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик по стройке гулял
Сзади тихонько каток проезжал.
Долго рыдала над мальчиком мать,
Сына пытаясь в рулончик скатать.
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик, высокий карниз.
Маленький мальчик летит с него вниз.
Hу а внизу улыбается мать:
«Hет, не умеет сынок мой летать!»
___________________________________________________________________________________

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики там же в индейцев играли.
Катя нагнулась - а в жопе топор.
Метко стреляет индеец Егор.
___________________________________________________________________________________

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил.
Внучку гвоздями к забору прибил.
___________________________________________________________________________________

Мальчик за грушей на дерево влез.
Дед Афанасий достал свой обpез.
Слышатся выстрел, отчаяный крик.
«Соpок второй!» - ухмыльнулся стаpик.
___________________________________________________________________________________

Маленький мальчик на стройке играл.
Тихо подъехал к нему самосвал...
Было не слышно ни криков, ни стона,
Только сандали торчат из бетона.
___________________________________________________________________________________

Красная площадь. Синие ёлки.
Маленький мальчик в жёлтой футболке.
Черная волга промчалась шурша.
Напрасно родители ждут малыша.

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пи*дить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за*бали.

Монстры о*уевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

За базар отстойный,
За свои обряды,
Щас за все ответят,
Эти телегады.

Взяв бидон с бензином,
Тихо, по бурьяну,
Отыскали дети
Нужную поляну.

Разломали нахрен
Окна, крышу, двери.
Подожгли землянку,
Чтобы сдохли звери.

Сгиньте, тележопые,
В пламени скорей,
Чтобы не тревожили
Больше сон детей.

Утомились дети.
Дело было ночью.
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья.

Наступило утро.
Стих огонь пожарищ.
Прах развеял ветер.
Дети разбежались.

P.S.
Выпив газировки,
И покушав кашку,
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...